Жена се канила да отиде на море

Някаква жена се канила да отиде на море, обаче без мъжа си. Мъжът и естествено не я пускал:
– Не, не може!
– Но, защо?
– Защото там ще ми изневериш.
– Няма, бе! Кълна ти се!
– Добре! Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам един трактор на корема. Ако има много търкане по корема ти, тракторът ще се изтрие и това ще означава, че си ми изневерила.
– Добре! – съгласила се жената и мъжът и нарисувал един трактор на корема, след което тя заминала. На морето тя се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си, при това многократно. Заради любовните изпълнения, трактора на корема и се изтрил.
– Ами сега! Какво да правя! – изплашила се жената.
– Няма страшно! Имам един приятел художник, който ще ти нарисува нов трактор. – казал любовникът.
Отишли при художника и му обяснили за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
– От ауспуха излизаше ли дим? – попитал художника.
– Ами сега! Не помня! Май излизаше дим… – уплашила се жената.
– Добре, тогава ще нарисувам дим.
След малко художникът попитал отново:
– В кабината на тракторът имаше ли шофьор?
– Не помня! Май имаше…
– Добре, тогава ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за вкъщи. Още като се прибрала, отишла при мъжа си, повдигнала тениската си и гордо му заявила:
– Ето на, виж! Тракторът си е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
– А стига, бе! Не стига, че са те скъсали от е*ане, ами са успели и да запалят трактора и да го подкарат…

Глупости изричани в съдебна зала

Прокурора: Активни ли сте сексуално?
Свидетеля: Не, само си лежа.

Прокурора: Дата на раждане?
Свидетеля: 18 юли.
Прокурора: Коя година?
Свидетеля: Всяка година.

Адвоката: Имала е три деца, нали?
Свидетеля: Да!
Адвоката: Колко от тях момчета?
Свидетеля: Нито едно.
Адвоката: А момичета?
Свидетеля: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов Адвоката. Може ли да ми назначите друг?

Адвоката: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетеля: Смърт.
Адвоката: Чия смърт?
Свидетеля: Познайте…

Адвоката: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетеля: Среден на ръст, с брада.
Адвоката: Мъж или жена?
Свидетеля: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.

Прокурора: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетеля: Всичките. Живите много се съпротивляват.

Адвоката: Всичките ви отговори трябва да са на глас! В кое училище сте учили?
Свидетеля: На глас…

Адвоката: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетеля: В 20:30 часа.
Адвоката: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетеля: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.

Адвоката: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетеля: Не!
Адвоката: Кръвно налягане?
Свидетеля: Не!
Адвоката: За дишане?
Свидетеля: Не!
Адвоката: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетеля: Не!
Адвоката: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетеля: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвоката: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетеля: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право…

Прокурора: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетеля: Ами аз имам само един…

Адвоката: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетеля: 38 или 35, не помня точно.
Адвоката: От колко време живее при вас?
Свидетеля: От 45 години.

Адвоката: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетеля: Мисля, че виждам добре.

Адвоката: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетеля: На 20, колкото е и IQ-то ви.

Адвоката: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетеля: Вие е*авате ли се с мен?

Адвоката: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелката: Да!
Адвоката: Какво правехте по това време?
Свидетелката: Секс…

Поп и Ходжа обменяли опит

Поп и Ходжа обменяли опит в разпределянето на парите на богомолците. Попа започнал да обяснява:
– Аз първо начертавам един кръст, с размери метър на метър. После заставам в средата и хвърлям парите високо нагоре. Каквото падне вътре в кръста го отделям за църквата, а останалите пари си взимам за мене.
Ходжата взел да го поучава:
– Затова сте зле, вие поповете… Аз пък, само хвърлям парите на високо във въздуха и викам „Аллах, вземи си своето!“ След това, каквото падне си е за мене…

Лъвът в зоопарка изял дресьора си

Лъвът в зоопарка изял дресьора си. Назначили втори, но лъвът изял и него! Обявили конкурс, но така и никой не се явил, макар че вдигнали заплатата двойно. След около седмица, една блондинка се кандидатирала. Още когато директора на зоопарка я видял, започнал да я разубеждава. Обяснил и, че тази работа е много опасна за едно момиче. Блондинката обаче му отвърнала:
– Дайте ми само един камшик и след елате да ме видите след час!
Започнали да чакат, а в този момент дошъл един нов кандидат звероукротител.
– Вече назначих едно момиче. – казал му Директора.
– Голям съм карък, все изпускам хубавите работи…
– Нищо де, ела да видим. Може лъвът вече да я е изял и тогава ще назнача теб!
Отишли те и какво да видят… Блондинката лежала чисто гола в клетката на лъва с вирнати крака, а лъвът чакал провесил език. Мацката изплющяла с камшика, а лъвът скочил през чатала и, като в движение и теглил една шпакла!
– Ти можеш ли така, бе? – попитал Директора ококорения дресьор.
– Мога, бе! Как да не мога? Ти само разкарай лъва…

Една жена казала на съпруга си

Една жена казала на съпруга си:
– Недей да си даваш парите за прост*тутки! Кажи ми какво точно искаш и аз ще ти го изпълня, при това само на половин цена. Така хем парите ще си останат в семейството.
Съгласил се мъжът и започнали. Когато свършили, жена му го попитала:
– Е, как беше?
– Абе, какво да ти кажа, евтиното си е евтино…