Камилата стои на брега на реката и мие една бананова кора

Вълкът видял, че камилата стои на брега на реката и мие една бананова кора. Решил той да я попита:
– Камило, защо я миеш тази бананова кора.
– Разкарай ми се от главата, не виждаш ли, че имам работа?
– Камило, кажи ми защо я миеш тази бананова кора…
– Разкарай се бе! Нямам никакво време да се занимавам с тебе.
– Кажи ми защо я миеш! – ядосал се вълкът.
– Дай ми 10 лева и ще ти кажа! – отвърнала камилата.
Вълкът теглил една псувня и си тръгнал. Няколко минути по-късно започнало нещо да го гложди и се върнал. Дал той 10 лева на камилата и тя му казала:
– Мия тази бананова кора за да е чиста.
– Е защо така?
– Ами защото искам да е чиста!
– Ти си била много проста!
– Проста, проста, ама на ден изкарвам по 300 лева…

Пет монахини загинали при инцидент

Пет монахини загинали при инцидент.  Наредили се те на опашка пред рая. Излязъл свети Петър и се обърнал към първата:
– Ти, сестро, някога виждала ли си мъжки атрибут?
– Да, виждала съм.
– А пипала ли си? – продължил светията.
– Никога не съм докосвала.
– Тогава влизай!
Влязла тя, а свети Петър се обърнал към следващата:
– А ти, чадо мое?
– Само веднъж съм пипала, с едно пръстче само…
– Потопи си тогава пръстчето в тази кофа със светена вода и влизай.
Потопила го тя и влязла, а свети Петър попитал и следващата:
– Ти, чадо, пипала ли си?
– Аз веднъж съм хващала с едната ръка, но само толкова…
– Тогава си измий добре ръчичката в светената вода и влизай!
Тогава петата монахиня се обърнала към светията:
– Извинявайте, но ще може ли да прередя четвъртата, защото тя ще си мие задника, а аз после ще трябва да си правя гаргара…

На сутринта след див купон

На сутринта след див купон, собственикът на апартамента стоял пред останалите, които се били размазали на дивана и им обяснявал:
– Приятели, заради това, че ми метнахте телевизора през терасата… е хайде, това ще ви го простя! Това, че потрошихте вратата на хладилника… ще си премълча! Това, че ми направихте масата в хола на трески и потрошихте всичките чаши, чинии и витрини… е добре, някак си ще го преживея! Но това (извадил едно канарче с забит тирбушон в задника)… за това да ми кажете: „Ами то така си беше“… това не го приемам някак си!

На двама студенти им предстоял важен изпит по физика

На двама студенти им предстоял важен изпит по физика. Досега те имали единствено шестици и поради това били силно уверени в знанията си и изобщо не си и помислили да учат или преговарят в нощта преди изпита. Вместо това те отишли на купон и здраво се напили. На другия ден се събудили и с ужас осъзнали, че отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на изпитващия преподавател. Почнали да го лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп. Наговорили още сума ти глупости, докато най-накрая изпитващия склонил да им даде втори шанс. Сложил ги той в две отделни стаи сами и им дал изпитната работа.
Първия въпрос бил за 5 точки и гласял: „От какво е изградено атомното ядро?“.
„Да бе, това е супер лесно!“ – помислили си студентите.
Втория въпрос, който бил за 95 точки, обаче гласял: „Коя точно гума спукахте?“

Разстроена дъщеря се прибира вкъщи

Разстроена дъщеря се прибира вкъщи и споделя с родителите си:
– Мамо, тате! Бременна съм!
Бащата попитал ядосано:
– Кой беше тоя кретен? Кой го направи?
Дъщерята извикала любовника си. Пред дома им спряло Ферари. От него слязъл състоятелен господин и почукал на вратата. Влязъл той и обяснил, че той е въпросният кретен, но нямало как да се ожени за дъщеря им, защото вече бил женен.
– Нека ви предложа следното. Ако дъщеря ви роди момче, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако тя се роди момиче, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако тя родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира…
– Ако абортира, пак ще я оправиш! – прекъснал го бащата.