Старшината завел войник при лекаря

Старшината завел наборен войник при лекаря.
– Това е най-странният случай, който съм виждал, докторе. От два дни обикаля казармата и събира всички хартийки от земята. Винаги, когато намери някакво листче, го поглежда първо от едната страна, после от другата и крещи: „Не е това!“.
В този момент войникът се втурнал покрай учудения доктор и започнал да рови хартиите по бюрото му, викайки: „Не е това!“.  Докторът бил много озадачен и казал на войника.
– Ела, моето момче. С тебе нещо не е наред. Не ми се иска да те огорчавам, но смятам, че армията повече не се нуждае от теб.
Лекарят издал на войника служебна бележка, че не е годен за военна служба.
Войникът я погледнал първо от едната страна, после от другата и извикал радостно: „Това е!“, след което изчезнал…

Искали да станат членове на църква

Три семейни двойки, едните женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци, искали да станат членове на църква. Пасторът им казал:
– За да станете членове на нашата църква, трябва да издържите две седмици, без да правите с*екс. Така ще докажете, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След две седмици трите двойки дошли и пасторът започнал да ги разпитва. Старата двойка казала:
– За нас въздържанието не беше никакъв проблем.
Женените от 5 години казали:
– Ами, първата седмица беше лесно, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се подаваме на изкушението.
Младоженците казали:
– Отче, не можахме да издържим две седмици…
– Отдадохте ли се на изкушението?
– Старахме се много и почти щяхме да успеем, обаче преди няколко дни, когато жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт в магазина, я изтърва и се наведе да я вземе. Тогава не се сдържах и…
– Много съжалявам да го чуя! За съжаление, вече не сте добре дошли в нашата църква!
– Ами,  то ние вече и в „Билла“ не сме добре дошли…

Клавирист мечтаел да стане басист

Клавириста на една рок група си мечтаел да стане басист. Купил си той бас китара и се упражнявал много, но така и не успял да се научи да свири добре. В пристъп на отчаяние, отишъл при някакъв пластичен хирург, който му обещал, че още след като излезе от пълната упойка, ще бъде завършен басист.
Операцията започнала и хирурга попитал сестрата:
– Този, басист ли искаше да стане?
– Да.
– Хубаво, значи ще му премахнем едното полукълбо на мозъка.
Отворил му черепа, започнал операцията и тъкмо щял да приключва, когато се сетил нещо:
– Сестра, за басисти нали трябваше да премахнем лявото полукълбо?
– Само да погледна в наръчника…. не, дясното полукълбо!
– Ееееее, нищо, ще махна и двете и ще видим какво ще стане.
Операцията приключила и останалите членове на групата отишли на посещение. Онзи точно излязъл от упойката и започнал да се оглежда:
– На кого му хрумна идеята, да репетираме в болница и къде по дяволите са ми палките?

Отишъл да си търси късмета в Италия

В зората на демокрацията, един човек отишъл да си търси късмета в Италия. Ситуацията била трагична. Той не знаел езика, никой не го искал на работа, бил гладен, и живеел мизерно на улицата. Един ден, както си вървял по улицата, видял от една чисто нова кола слиза добре облечен мъж. Това бил негов познат от България. Заприказвали се и от дума на дума станало въпрос за състоянието на нашия човек. Попитал той познатия си с какво се занимава и дали ще може да му помогне някак. Човека му казал:
– Виж какво, в този квартал има десет улици пълни с барове, дискотеки и ресторанти. Хората се напиват и си губят портмонета, часовници, гривни, синджири и пръстени. Всяка вечер обикалям тези улици и събирам каквото намеря. Това ми е работата. Така си вадя парите. Понеже си наше момче, ще ти отстъпя едната улица. Довечера започвай и каквото си намериш е за тебе.
Вечерта, нашия човек започнал да кръстосва улицата и по едно време видял, как един пиян господин си изпуснал портмонето. Приближил се, навел се, спрял се за момент, изправил се и забил един як шут на портмонето, заявявайки:
– Хайде стига бе, още от първия ден ще работя…

Индианец отишъл при вожда

Млад индианец отишъл при вожда и му се помолил:
– Велик вожд, дай на млад войн жена. Млад войн е вече достатъчно възрастен за жена!
– Да! – мъдро отсякъл вождът – Млад войн е вече голям и силен, но е много глупав още. Той не знае какво точно трябва да се прави с една жена и ще я похаби. Млад войн трябва отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. После вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл младия войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се и велик вожд му дал за жена, хубавицата на племето –  Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел в палатката. Малко цвете се съблякла и млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела и с готовност зачакала. Млад войн застанал геройски зад нея и… и забил шут в задника. Малко цвете подскочила почти до тавана, приземила се в купчина кожи и промълвила уплашено и със сълзи в очите:
– Защо Млад войн бие така Малко цвете? Не я ли харесва?
– Напротив, много харесва тебе – отговорил млад войн – обаче, млад войн вече не е толкова прост! Той, вече винаги първо проверява за пчели…