Олимпиада без допинг контрол

Добър ден драги зрители! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг контрол. Да, точно така, в нея спортистите изобщо не се проверяват за допинг! И така:
– Финландският спортист скочи 32 метра. Изключително добър резултат за шахматист.
– Петнадесет убити и осемдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
– Току що руският скачач направи овчарски скок. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
– Копиехвъргачите днес ни зарадваха много. Резултатите бяха три свалени пътнически самолета, два сателита на ниска орбита и един руски скачач.
– Гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката…
– Организационният комитет отмени хвърлянето на чук, поради мерки за безопасност.
– В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли от Кения бягайки.
– Току що разбрахме, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона започнаха да излизат чукохвъргачите.
– Канадския велосипедист е забравил в бързината да си вземе велосипеда, но това не му попречи да изпревари всички до финала и да финишира пръв!
– През това време, китайският гимнастик още продължава да се върти на висилката.
– И така, първо хвърляне на чук… и китайският гимнастик беше уцелен.
– А сега, започва традиционният петдесетобой. Участникът от САЩ стартира пръв. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с триста килограма, пробяга сто метра, остави щангата, вкара кош от тройката, шах, мат и гооол!

Учителката изпитвала Иванчо

Учителката изпитвала Иванчо:
– Иванчо, какво ни дава кокошката?
– Яйчица.
– Добре, а какво още?
– Още яйчица.
– Добре, а ти на какво спиш?
– На земята.
– А какво си слагаш под главата?
– Шепите.
– Нека опитаме по друг начин. Татко ти на какво ляга?
– На мама.
– Ами когато мама я няма?
– На комшийката.
– Ами ако и нея я няма?
– Тогава и татко го няма.
– Хайде да сменим подхода. Дядо ти на какво спи?
– На кревата.
– А какво слага под главата си?
– Възглавница.
– Ами, ако ударим възглавницата, какво ще получим?
– Прах!
– Ако я ударим по-силно?
– Бълхи!
– Ако вземеш един нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
– Нашите ще ме пребият.
– Добре, а какво още ще получиш?
– Перушина.
– Еее, най-накрая! Хайде сега кажи, какво ни дава кокошката?
– Е как какво? Яйчица…

Лъвицата била голяма мръсница

Лъвицата била голяма мръсница и всички в гората я ч*кали когато сварят. Един ден лъвът събрал всички животни и им казал:
– Вярно е, че лъвицата е к*рва, обаче и вие не ме уважавате изобщо. Затова, на всяко мъжко животно ще му отрежа атрибута и ще му издам квитанция. На следващата година като дойдете, давате квитанцията и ще си получите обратно „инструмента“.
Речено-сторено, опашката вървяла, а лъвът режел наред и давал квитанции. По едно време заекът се приближил до мечката и казал:
– Мецо, догодина ще те скъсам, да знаеш!
– Абе, Зайо, с твоята малка п*шка ли, бе?
– Тя моята е малка, ама я виж – взех квитанцията на магарето…

Мъж крещял в претъпканото метро

Мъж крещял в претъпканото метро:
– Моля ви се, помогнете! Синът ми се задави с банкнота и умира!
От тълпата се подала дебела лелка, която хванала младежа за топките и страшно ги стиснала. От гърлото на бедния младеж изскочили пет лева и той надал силен вик „Ааааааа!!!“
Бащата си отдъхнал и казал с уважение:
– Егати! Вие да не би да работите в Бърза помощ?
– Не, работя в данъчното…

Полицай спрял натокана мадама

Полицай спрял натокана мадама:
– Добър ден госпожо, вие карахте с превишена скорост и не използвахте предпазния колан. Трябва да ви съставя акт!
Мадамата веднага взела нещата в свой ръце:
– Добре, така е! Обаче, не може ли, вместо акт, да измислим нещо друго, с което да оправим сметката!
Полицая се замислил за миг и отвърнал:
– Може, защо да не може! Акта ви е 250 лева. Дайте ми 50 лева и всичко е нард!
– Но, господин полицай, аз имах предвид нещо по така… За 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща, ако ме разбирате…
– А, не! Искам 50 лева в брой.
– Ама, не се притеснявайте! Аз не съм някоя прост*тутка, просто сте ми много симпатичен…
– Петдесет в брой или 250 лева акт! – отговорил полицая твърдо.
Мадамата извадила един петдесетак и платила мислейки: „Егати, този или е п*дал, или е сляп, или пък аз съм погрозняла от сутринта до сега!“. Запалила колата и си тръгнала. Полицая свършил смяната, влязъл в едно заведение и поръчал:
– Искам бира за 50 лева!
Сервитьора му казал:
– Господине, тук бирата изобщо не е скъпа. Това е доста бира. Ще можете ли да я изпиете?
– Казах ти, донеси ми бира за 50 лева!
Сервитьора му донесъл бирата и започнал да гледа с интерес. Полицая изпил първата бира на екс, погледнал си в гащите и казал:
– Щом като вече не искаш да е*еш, сега ще те скъсам от пикаене…